Предупрежден, значит вооружен. Глава первая.
Отношения - тема тонкая. Я знаю, в крупном дамском сообществе всегда находятся пара сотен людей с альтернативным мнением, но дискуссии устраивать мне совсем не хочется. Есть разные модели счастья и "Кепка висит - значит мужик в доме" - тоже модель. И эта "тоже модель" кого-то тоже устраивает. Ну и слава богу. Как говорил мой преподаватель по гештальт-терапии - формула всеобщего счастья: "каждому садисту - по мазохисту".

Было  бы, конечно, очень здорово, чтобы познакомились, любовь-морковь, счастье, цветы, конфеты-минеты - и так всю жизнь, долго и счастливо, пока не умрем в один день, взявшись за руки и спрыгнув с самой красивой в мире скалы.

Однако, часто бывает не так. А как?
А так. Люди встречаются, влюбляются и женятся на одних, а жить приходится с другими. Не в смысле совсем с другими, а в смысле - меняемся мы.
Меняются наши лица, тела, привычки, уровень эрудиции, образование, амбиции, отношение к себе и к окружающим...

Причем, у обоих в паре.
И совершенно не удивительно, что ни о какой косности в счастливых отношениях речи быть не может.
Или мы все меняемся, или расстаемся, сохраняя верность тем изваяниям из физиологии и психологии, которые привлекли нас когда-то давно в партнере, за что мы его и полюбили первоначально.


Глава первая - Семейные кризисы и брачный контракт.

Да, я слышала про семейные кризисы, связанные с возрастом семьи. Но я в них не очень верю (хотя если я во что-то не верю - это может существовать и без моей веры, не спорю). И мне милее все-таки те кризисы, которые являются следствием объективных причин. А не те кризисы, которые высосаны из пальца, как оправдание ситуации.

Брачный контракт... То, что за этим словосочетанием стоит в общепринятом смысле слова - правильнее было бы назвать контрактом разводным. Потому что оговариваются там условия развода. Что мы будем делать, когда разведемся - мы решаем. А вот что мы будем делать, когда поженимся - как-то никого не волнует. Ну, мамы с папами как-то жили, бабушки с дедушками жили - и мы проживем. Кривая вывезет, как вывозила многие поколения до нас.

А между тем, закономерности совместного существования и следствия из определенных действий давным давно формализованы.

Меняются тела. Если, вступая в брак, мы обретаем в партнерах юных венер с аполлонами, то с возрастом наши спины и животы становятся все круглее, руки все длиннее, а уши - все больше и больше (вы обращали внимание, какие огромные уши у стариков? а задумывались, что и у вас такие же будут?). Да, я понимаю, что это не сразу. Но... Сколько вы собираетесь жить с партнером, вступая в брак? И в каком возрасте ему можно будет уже сдаться на милость природы, распустить живот, расслабить старые кости и отрастить, в конце концов, уши? А вам в каком возрасте можно будет то же самое?

Замечает ли Любовь эти изменения тел? Будьте уверены - замечает.


Меняется мировоззрение. Мы переживаем переоценки ценностей и до вступления в брак, и после него. И наивно надеяться, что партнер не переживает их, или вдруг ринется соответствовать твоей новоообретенной ценностной шкале.
Так что вполне правильно и то, что наше отношение к партнеру меняется. Иногда он слишком хорош для нас, а иногда маловат будет.

И это здорово - ведь именно это заставляет нас развиваться и меняться. Расти, умнеть, стройнеть, делать карьеру, получать новые знания, умения и навыки.

Замечает ли Любовь изменения личности? Замечает, даже не сомневайтесь.

И суть брачного контракта в том, что мы принимаем изменения друг друга. Я готов к тому, что ты изменишься. С самого начала - и до самого конца. В горе и в радости. В счастье и в боли. В трудностях и в невыносимой легкости бытия. Я согласен на то, что ты будешь другим.


Материально обоснованные кризисы.

В первую очередь связаны с ситуациями, когда надо менять договоренности, и изменениями состава семьи (что, впрочем, все равно связано с тем, что надо менять договоренности).

Кризис первый - сразу после начала совместной жизни. Не важно, зарегистрировали ли вы брак, или просто решили попробовать, каково вам вместе. Не важно, живете ли вы вдвоем, или помимо вас в квартире бабушка, дедушка, сестра с мужем и четыре собаки.
Чем больше обитателей, тем с большим числом людей придется договариваться.
Обычно этот договор происходит безмолвно. Мы все обучены терпеть и молчать поначалу - с садика учили. И поэтому, слившись в семью, или влившись в семью, мы начинаем делать что-то сами и принимать что-то, сделанное другими. Если мысль о переговорах никому в голову не приходит, или если переговорщики из нас  фуёвенькие, кризис набирает обороты, углубляется и расширяется. У нас накапливаются претензии друг к другу и кажется, что остальные делают недостаточно, или не делают ничего, а мы, разнесчастные, вынуждены волочить все на себе и делать работу, которую в собственном доме под дулом пистолета не стали бы делать. Ради тебя, козы (козла)! И мамы твой козлиной. Лишь бы не ругаться.

Терпеливые восточные женщины, среди которых могут быть люди любой национальности и обоего пола смиряются, грани притираются. И кризис формально пройден. Семья не развалилась через год. Уже хорошо. Но всем ли хорошо? Действительно ли хорошо, или это видимость - когда одному хорошо, а второй тайком глотает слезы с соплями, наступив на горло собственной песне и принося себя в жертву (каждому садисту по мазохисту, ага).


Кризис номер два - появление ребенка (все утрировано до карикатуры. Умышленно). Всяческие школы беременных, коих сейчас развелось, как грибов после дождя, полгода учат будущих  маму с папой дышать по-собачьи. И что-то там еще делать такое, что понадобится за несколько часов родов. И за младенцем учат ухаживать - в первый месяц и только маму, папам можно не ходить.
И совсем не говорят о том, что ждет семью с появлением первенца на уровне отношений.
Не говорят, что маме не до секса. Не говорят, что папа ревнует. Не говорят, что мозги набекрень у обоих.
Не расказывают, вашу, извините, мать о том, что молодой маме дома с разы тежелее, чем молодому папе на работе. И папы честно считают, что им надо высыпаться - ведь они в семье кормильцы-поильцы-спатьуложильцы. А мамам при этом высыпаться не надо. Не надо! Они ж дома сидят - и успеют выспаться за день. Сто раз.
И случается кризис второй. Круто замешанный на отсутствии нормального секса, ревности, усталости, и пиписькоизмерениях (в коих, в большистве случаев побеждает мужчина, еще бы!) Что удивительно - большинство женщин принимают свое положение - не работаю, семью не кормлю, сижу дома - успею выспаться.
Самооценка мужчины может варьироваться от "сколько я ни работаю - а денег все равно мало, наверное я лох" до "огого, я крут, а ты домохозяйка". Положение усугубляется тем, что самооценка женщины часто летит вниз - потому что пока она тут с ребенком, в жестоком деловом мире появляются женщины моложе, красивее, стройнее и без перерывов в опыте работы. Йоу, и хорошо, если в семье принято поднимать самооценку путем самосовершенствования, а не путем обсирания достижений других. А то... сами знаете, что "а то".
В итоге через год мы имеем семью, в которой и с сексом беда, и с самооценками засада. И с договоренностями тоже.

Кстати, сесть за стол переговоров никогда не поздно.


На этом заканчиваю, потому что вспомнила еще про проблемы с коммуникацией между супругами. И про родительские семьи. А кризисов впереди не счесть, так что сериал объявляется открытым, а тут у нас будет конец первой серии.